自分がない40歳

こんにちわ　サバイブです。

今日また悩んだことがありました。俺には自分がない。

そう俺には自分がないのです。

人の意見に流されやすい。決断力がない。転職も出来ずに最初の会社にずっと在籍しちゃう。

この人生なんなんでしょうか。

自分の人生を生きるのであれば自分で物事を考えて決めてやりたいことをやるのがいいのだろう。

でも俺は安定（定期収入）を求めていやいや行きたくもない職場に行って、かかわりたくない人たちと仕事をしている。

たまたま20歳から35歳まで仕事でうまくいっていたので他の事をやらずにさぼっていた俺に天罰が下ったのだ。

35歳で出世コースから外れた俺はうつ病になって仕事への情熱を失ってしまった。

本当はすぐに休職すればよかったんだろうが、ここでも俺は我慢するを選択してしまった。

20歳から35歳の15年かんで何か副収入を作るべきだったのにそれを怠ってしまった罰を今受けている。

15年間の投資時間があれば何でもできたはずだ。なのに俺は毎日仕事をして休日は飲み食いして健康を害して。。。

日に日にうつ病が酷くなっていっている。ただその中には自分の人生このままではいけないという葛藤もある。

ブログで成功するとはとても思えないが、何もしないよりはましだと思う。

40歳で初めて俺は自分の人生を歩もうとしている。　がんばろう。